Das Leben des Brotes
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Alle Nacktfotos auf einmal gibt es hier, beim Rache an der Ex Special!
Woche 117 - Lachen ist gesund
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Tag 818: Heute war einer der wärmsten Tage des Sommers. 30 Grad. Uschi und ich wandelten müde und verschwitzt und an unseren Hautekzemen kratzend durch den würzburger Spät-Nachmittags-Feierabend-Verkehr. Dicke Rinnsale gelb-bräunlich-transparentem Schweißes rannen uns über unsere Strine, an unseren Wangen hinab, um sich dann an unseren Extremitäten und unseren falsch pluralisierten Podizi einzunisten (Take care for false friends, men of the highlands in the skies and the wolves of calla, and listen to the gathering whispers of the green lands of Dunkel Zokendorkt! Anm. d. Red.). So schlichen wir also schwerfällig über den brennenden Asphalt des Summers in the City of Staten Island und unsere unförmigen, riesenhaften Mutantenärsche glitzerden gülden und wunderschön an diesem heißen Nachmittag der Liebe und der Grillen. Lüstern starrten alle Leutchen und Hündlein auf unsere dicken Heckschbroiler und freuten sich ob der Tauber. 'Schi, röchelte ich schließlich durch mein vertrocknetes Rotkehlchen. "'snlos?" Winselte Uschi mir kraftlos entgegen. "Mmmm... nis..." - "K." Mehr sprachen wir den ganzen Tag nicht, da wir dazu nicht im Stande waren. Schließlich krochen wir ermüdet nach Hause, wrangen unsere Bekleidung aus, füllten den daraus extrahierten Schweiß in 17 0,7-L-Wasser-Flaschen ab und verkauften das ganze an die Pueblo-Indianer in Arizona. Diese freuten sich und freuten sich und schickten uns dafür eine seltsame Kiste. |
| "Na nun mach die Kiste schon auf, Herr Lehmann," quengelte Uschi aufgeregt, als wir drei Wochen später schließlich die seltsame Pueblo-Kiste per Eilbote zugestellt bekamen. Sie war versehentlich im Ruwenzori-Gebirge in Uganda gelandet, in einer Mc-Donald's-Filiale, in der nie jemand einkaufte. Denn es gab nur 400-Er-Chicken-Mc-Nuggets und das kam nicht so gut an bei den Hiesigen. Sie ernährten sich ausschließlich von 1000-Er-BigMacs mit gepökeltem Rohrdornotteranus und Iglo-Rahmspinat extra fettarm und Kellogg's Smacks Choko-Crisp-Edition (Lustiges Bilderrätsel auf der Rückseite: Finde den geheimen Drachenkot, bevor du dir den gemeinen Buruli-Ulkus-Genitalis einfängst!). Aber ich schwoff ab! Ihr, liebe Kinderlein, wollt ja schließlich wissen, was in der geheimnisvollen Kiste von Rüllüllül drin ist!! "Also guuut, also guuut, Kinderchen, wir machen das Kästlein der Lüste nun für euch auf." Sproch das Brot Ursula Liebknecht aus dem traufenständigen Wirtshaus im Spessart. Sie öffneten also die Kiste der Unvernunft und darin war.... DARIN WAAAAAR!!!! Wuff-Wuff, Bark-Bark! Der Hund Ilsegrund! Guter alter Ilsegrund, wie kommst du denn da rein. Lachten wir vergnügt. Hier, trink eine Tasse Kamillentee und nimm ein Stück Sauerquittentorte von Tante Imelda. <<Nun, Wou-Wou, ich war auf genealogischer Forschungsreise in den ehememaligen Reservaten der Acoma unterwegs, als diese mich plötzlich als religiöse Opfergabe missbrauchen wollten! Zum Glück konnte ich noch schnell Dr. Smith Browntuckle Wellington über mein Handy verständigen, welches ich immer für solche Notfälle im Rektum mitführe. Er ortete mich per GPS und schickte eine Truppe von Apaches vorbei, die dann die Ureinwohner mit ihren Höllenfeuer Panzerabwehrlenkwaffen beschossen. Namm-Namm, das ist ja ein leckerer Kuchen, ich nehm noch ein Stücklein, gerne?>> "Aber bitte doch, Hund Ilsegrund aus der Donnerhütt, bitte bitte!" <<Nun, Kinderchen, was erzähl ich da, die Indianer, die sozusagen selbst von Indianern beschossen wurden Lach-Lach-Wou-Wou-Quak-Quak-Quaaaak, konnten alle entkommen und bekamen hinterher größere Reservate geschenkt von den barmherzigen States-Kräften. Und dann erzählten sie mir von einem Geschenk, das sie einem lieben Europäer und seinem Brot Uschi zum Danke dafür machen wollten, dass diese ihnen 17 0,7-L-Flaschen gefüllt mit prächtigem Mana aus dem Wunderland geschickt hatten. Mampf-Mampf, reichst du mir mal ein Frolic, Klein-Timmey, danke - Namm-Namm. Und dann dachte ich mir, diesen Kautz und sein Brot, die kenn ich doch, da geh ich doch in die Kiste und spar mir das Geld für den Rückflug.>> Mensch, Prof. Dr. rer. nat. Hund Ilsegrund, du bist schon ein Schräger Vogel. <<Aber Klopox, ich bin doch ein Hund!>> Alle entluden vor Lachen dicke Ladungen warmem Kotes in ihre Unterhöschen - Ja, sie lachten noch, als es wieder Winter wurde. |  |
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